Любимый анекдот=))

[Sk8er girl]

[Avrilotochie]

Видимо народ тут без юмора(((( давайте, пишите)))) хочется поржать
_________________

[Emo-Rachel]

я когда первый раз читала, была немного не в адеквате, и мне это показалось таким смешным...добрых полчаса ржала как лошадь..

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
_________________

[Avrilotochie]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
_________________

[DaMn-GirL]

Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит, смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...


Сидит вовочка на уроке и внимательно рассматривает ручку.
Марья Иванновна: Вовочка, чем ты там занимаешься?
Вовочка: Марь Иванна, вот я думаю, ведь ручка женского рода, а стержень мужского, так почему же у них нет детей?
Марья Иванновна: Выйди вон из класса!
Вовочка приходит домой и рассказывает, что его выгнали с урока за его вопрос. Наверно она просто не знала ответа.
Отец: И что за впорос?
Вовочка повторяет вопрос.
Отец раскручивает ручку и с ухмылкой заявляет:
- Ну и дура твоя учительница! Тут же спираль стоит!


Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


Стоит парень у барной стойки, пьет с друзьями колу. И тут к нему подходит обалденная деваха, Парень:
- Может, "Колы"?
- Я не против.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не против.
Выпили...
- Не хочешь прогуляться?
- Я не против.
Пошли прогуляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не против.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелуя?
- Да...
- Как насчёт раздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кровати - парень смотрит в потолок... Девушка:
- Ну, и что дальше?
Парень:
- Не знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...
_________________
я убедилась, какие мы все секси, по тому, как жизнь нас имеет)))

[Алина Сорокина]

*Стишки*

Миша шёл по крыше,
Крыша кончилась, Миша упал.
В воздухе делал сальто-моральто,
Долго его соскребали с асфальта


Маленький мальчик бумажку нашёл
С этой бумажкой он в тубзик пощёл
Долго смеялась потом детвора
Эта бумажка нождачкой была!!


Маленький мальчик вошёл в трансформатор
Вышел оттуда второй Терминатор


Маленький мальчик на стройке гулял,
В маленькой ручке гвоздик держал.
Глухо ударил в затылок кирпич,
Метко кидает сторож Фомич


Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас,
Ножик достав и попробовав съесть
Челюсть нашли киллометров за шесть


Маленький мальчик варенье варил
Вместо лимонов - лимонки ложил
Мама хотела попробовать пенку
Долго ее отрывали от стенки!


Маленький мальчик по сторойки галял.В бочку с бензином нечайно упал,решил подышать-высунул нос, добренький дядя спичку поднёс!


Девочка в поле гранату нашла
- Что с нею делать? - спросила она
- Дёрни колечко. - ей дядя сказал
Долго над полем бантик летал


Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой
Мама в то время смотрела на сына
Когдаж ты подохнешь, хромая скотина?


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом упал...
Утром мать пришла в магазин,
Видит, как в стенке улыбается сын


Тебя обнимаю рукою несмелой,
Хочу я увидеть желанное тело.
Ты самый прекрасный, единственный в мире,
Мой самый любимый картофель в мундире.

[Avrilotochie]

Алинка, прикольно, давай ещё чё нить)))

Внимание! тока для взрослых а мы тут все взрослые

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


------------------------------------------------------

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:Смотри, мужик мастурбирует!.
Другая:Да необращай внимания. Первая:Не могу, он делает это моей рукой.

------------------------------------------------------

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис.
После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то трахать ее Я не советую....

------------------------------------------------------

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!!!
-----------------------------------------------------

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов
_________________

[Алина Сорокина]

В Испании когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
-------------------------------------------
Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря. И он спился за две недели.
-------------------------------------------
- Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- А идите вы на...!
- Топ-топ-топ...

[Алина Сорокина]

Российские туристы встретили на улице Леверкузена соотечественника Дмитрия Булыкина и решили прикинутся чехами.
-------------------------------------------
"Здравствуйте, друзья! С вами комментатор Виктор Гусев. Мы начинаем трансляцию матча Бразилия - Россия, поэтому берегите себя..."
-------------------------------------------
Вячеслав Грозный возглавил "Терек" и зачем-то пошел на Астрахань...
-------------------------------------------
После финала Кубка УЕФА в Питере едва не случилась трагедия: Михаил Боярский залез на Исаакиевский собор и чуть не сорвался оттуда с криком: "Мерсиии бокууу, канальи!"
-------------------------------------------
Роман Абрамович решил не искушать судьбу и заказал себе копию Кубка Чемпионов с именной гравировкой.

[Avrilotochie]

Шлa-шлa Kpacнaя Шaпoчкa пo лecy.
Bдpyг видит - cидит Cepый Boлк пoд дepeвoм.
- Kaкиe y тeбя бoльшиe глaзa, Cepый Boлк! - cкaзaлa
Kpacнaя Шaпoчкa.
Cepый Boлк copвaлcя c мecтa и yбeжaл.
Идeт Kpacнaя Шaпoчкa дaльшe. Пepeшлa pyчeeк
лecнoй. Bдpyг видит - Cepый Boлк зa пeнькoм пpитaилcя.
- Kaкиe y тeбя бoльшиe yши, Cepый Boлк! - cкaзaлa
Kpacнaя Шaпoчкa.
A Cepый Boлк тoлькo - зыpк! - нa Kpacнyю Шaпoчкy.
И cбeжaл.
Идeт oнa дaльшe. Пpoбиpaeтcя чepeз чaщoбy. Bдpyг -
глядь! - в чaщoбe пoд coceнкoй Cepый Boлк cидит.
- Kaкиe y тeбя зyбищи, Cepый Boлк! - вocкликнyлa
Kpacнaя Шaпoчкa.
- Ёб твoю мaть, ты мнe пocpaть дaшь или нeт?
Cпpocил cepый вoлк....
_________________

[avril-ka]

ЛОЛ!и ЗАЧОТ)

[ALL84]

Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам "Ура! "
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит "Ура!",
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо!
_________________

[Yorcki]

[Yorcki]

Маленькой мальчик по крыше гулял,
Крыша кончилась и мальчик упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как шевелились глаза у лепёшки
______________
Двое друзей на охоту пошли,
Мёртвого дядю в канаве нашли,
Тут же от радости вырвался крик:
"Вкусный получится нынче шашлык!"
______________________________
Маленький Петя ямку копал,
Дядя споткнулся и больно упал;
Дядя ямку бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил...
___________________________

Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".
_________________________-
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
_______________________________-
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
_____________________________
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал
_________________________________
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
__________________________
Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно упал
Стал задыхаться,высунул нос...
Добрый рабочий спичку поднёс
___________________________-
Бабушка внучку очень любила
На день рождения жвачку купила
больше не будет девочка ныть
Ротик малютке ни как не открыть!
_______________________________
маленький мальчик пошёл в магазин,
спичек купил и канистру бензин
вот уже школа горит на бульваре
так отомстил он за двойку в журнале
____________________________

маленький мальчик пошёл в подвал,
красные краны он открывал,
через минуты горячий поток
вынес варёного мяса кусок
___________________________
дедушка в поле гранату нашёл
с ней он спокойно к райкому пошёл
тихо гранату он кинул в окно..
дедушка старый..ему всё равно
______________________
девочки в поле цветы собирали
мальчики рядом в индейцев играли...
Маша нагнулась- в попе топор..
метко кидает индеец Егор
________________________
Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!
___________________________
Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости
___________________________
Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик
тихо Танечка не плачь дядя всплыл всплывёт и мяч!!!
_____________________________
Два лесника заблудились в лесу,
Долго кричали АУ да АУ,
Сыт и доволен остался медведь,
Нехрена было так долго шуметь!
_______________________
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат
___________________________
Я знаю точно наперед-
Сегодня кто ни будь умрет.
Я знаю кто,и знаю как…
Я не гадалка,я-МАНЬЯК!
_________________________
Здравствуй,Дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос!..
_____________________

_________________

[†Blood Angel†]

самый самый любимый:
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
_________________