Любимый анекдот=))

[A.N.N.]

Пишем сюды любимые анекдоты=))

[Yorcki]

я люблю много анегдотов.Вот парочку

Дураки не динозавры, они не вымрут

- Здравствуй, великий Гудвин. Дай мне храбрости!
- А зачем?
- Я хочу взять квартиру в ипотеку!
- А мне мозги!
- Зачем?
- Я уже взяла!

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?


- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

-Милый, у меня вода в карбюратор машины попала
-О господи, тебе бы еще знать что это такое!!!!Где машина?
-В озере

потом еще напишу....
_________________

[shadie182]

а у меня недавно такое тупое настроение было)) ржала над всем как укуренная и в аську мне два чувака анекдоты пишут))))) вот кароч)

мужык с бадуна подходит к горшку с цветком и говорит:
- кто я?
хочу ли я?
могу ли я?
а тьфу блин, магнолия!!
ржала я долго и друзьям оч понравилось)))

- недавно шёл, наткнулся зубами на дверную ручку
- ну и как?
- ммм, как орбит дверная ручка!!

[Алина Сорокина]

Вот студентческие анекдоты:
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял:
- Боже мой!
________________________
Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.
Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Дайте подумать, кажется, я знаю!
Первое: белое не надевать
Второе: обтягивающее не носить и
Третье: не танцевать.
_________________________
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит, второй не получит стипендию.

[НектоЯ]

Последний - реальный... а правила Кирхгофа - это по правде гавнище какое-то...
_________________

[pretty in scarlet]

Буш накануне выборов в Конгресс США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила «Единая Россия»!
___________________________________
— Свидетель, ваша фамилия?
— Кац.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Город Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я, по-вашему? Буддист?
____________________________________
«И чего нам дома не сиделось?!» — А. Гитлер.
«Какая сволочь кинула?» — И. Ньютон.
«Нет, в целом, отдохнули неплохо! И чего они обиделись?» — Мамай.
«Ничего себе прогнозик! Ничего себе дождичек!» — Ной.
«Какие на фиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем!» — С. Хусейн.
«И как эту хрень доказать?» — А. Эйнштейн.
«Зашибись формулировочка!» — Пифагор.
«Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!» — Д. Менделеев.
«Да не бойся, всё будет работать!» — Б. Гейтс.
«Ничего себе рассказик!» — Л. Толстой.
«Кто петь не умеет? Это я петь не умею?!» — К. Лель.
«Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука!» — А. Пушкин.
«Сынок, как дела в школе?» — Иван Грозный.
«Живут же люди!» — Петр I.
«Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!» — И. Сусанин.
«Если это аппендикс, вот это тогда что за хрень?» — Гиппократ.
«Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле!» — М. Измайлов.
«Пошли, я знаю короткую дорогу!» — Моисей.
«Вот это приходы!» — Будда.
«Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает?» — Б. Клинтон.
«Да че, я тебя обманывать, что ли, буду?!» — Мефистофель.
«Мама, я опять летал во сне!» — З. Фрейд.
«Ну ведь хуже-то не будет!» — В. Ленин.
«Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гребаная!» — Г. Каспаров.
«Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно!» — Д. Буш.
«Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой фигни наговорю!» — Конфуций.
«В умелых руках и <некорректно> — балалайка!» — В. Моцарт.
«И как эта хрень полетит?» — Ю. Гагарин.
_____________________________________
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать пять метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2,5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.
_________________

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка% )

[pretty in scarlet]

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
_________________

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка% )

[avril-ka]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.

[Avrilotochie]

Лицам не достигшим 18 лет пожалуйста не читать!!!
хотя чё я говорю, на улице 21 век, читайте

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: 'Хочу!!!' и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: 'Стой, ты должен меня сначала разогреть!'. Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: 'Переворачивайся на живот'. Она увидела, говорит: 'Да нет, ты погладь вот тут!'. Я достаю утюг и спрашиваю: 'Где гладить?' А она мне: 'Да ты рукой, глупый'. 'Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки'. Она мне говорит: 'Какой же ты еще неопытный' и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. 'Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой'. Так и сделали. И тут она говорит: 'Сделай мне что-нибудь эротическое!'. Я говорю: 'Может быть аппликацию?'. Она: 'Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!'. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: 'Тебе хорошо?'. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, 'Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!'. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. 'Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!'. Она шепчет: 'Дурачок, это волосы'. Я ей говорю: 'Борода что ли?'. 'Почему борода?', - спрашивает. 'Потому что рот есть'. Она говорит: 'Не рот, а только губы!'. 'Тогда, - говорю, - слюни вытри!'. А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: 'Ты меня хочешь?'. Я думаю: врать так, врать. 'Не скажу', - отвечаю. А она мне: 'Тогда войди в меня'. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: 'А где дверь?'. Она говорит: 'Здесь!' и на бороду показывает. 'Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!'. А она мне: 'Тогда дай мне свой ключик!'. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: 'На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти'. А она говорит: 'Прижмись ко мне!'. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: 'Ищешь чего? Может, я подскажу?'. Она говорит: 'Я ищу твою плоть'. 'А че, - говорю, - нету?'. А у самого сердце екает. 'Не нахожу', - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. 'Ой, - говорит, - а я думала это нога'. 'Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно'. И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. 'Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!'. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. 'Тебе понравилось?' - спрашивает. Я думаю: врать так врать. 'Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный'. 'А ты предохранялся?' - спрашивает? 'Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал'. 'Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать' Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?
_________________

[Алина Сорокина]

Это комикс, но тоже анекдот:

[Avrilotochie]

Эй, я думаю чёта я эту тему давно не встречал, а её уже в топку отправили темка хорошая, продолжаем

Это флудеры в аське прислали:
>> в маршрутку  садится женщина с ребенком лет 8 и бомжара!
женщина передаёт деньги за себя и за ребёнка .в это время бомж как ПЁРНЕТ!
да так смачно!водитель офигевающим голосом:-это кто так дал!?

>> >> >> женщина:это я за двоих...
_________________

[Avrilotochie]

Гуляют девушка с парнем . Решили зайти в подъезд ,девушка говорит выкрути лампочку, парень выкрутил. Девушка спрашивает хочешь в рот возьму.Парень говорит ты че дура,она же горячая!
_________________

[Sk8er girl]

[Avrilotochie]

[Avrilotochie]

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей
Глист:
Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
_________________